segunda-feira, 23 de novembro de 2009
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
SALLY E SEU FILHO JIMMY... (INTERESSANTE)
Ela deu um pulo assim que viu o cirurgião a sair da sala de operações.
Perguntou:
- Como é que está o meu filho?
- Ele vai ficar bom?
- Quando é que eu posso vê-lo?
O cirurgião respondeu:
- Tenho pena.
- Fizemos tudo mas o seu filho não resistiu.
Sally perguntou:
- Porque razão é que as crianças pequenas tem câncer?
- Será que Deus não se preocupa?
- Aonde estavas Tu, Deus, quando o meu filho necessitava?
Perguntou:
- Como é que está o meu filho?
- Ele vai ficar bom?
- Quando é que eu posso vê-lo?
O cirurgião respondeu:
- Tenho pena.
- Fizemos tudo mas o seu filho não resistiu.
Sally perguntou:
- Porque razão é que as crianças pequenas tem câncer?
- Será que Deus não se preocupa?
- Aonde estavas Tu, Deus, quando o meu filho necessitava?
...'O cirurgião perguntou:
- Quer algum tempo com o seu filho?
Uma das enfermeiras irá trazê-lo dentro de alguns minutos e depois será transportado para a Universidade.
Sally pediu à enfermeira para ficar com ela enquanto se despedia do seu filho.
Passou os dedos pelo cabelo ruivo do seu filho.
- Quer um cachinho dele?
...'Perguntou a enfermeira.
Sally abanou a cabeça afirmativamente.
A enfermeira cortou o cabelo e colocou-o num saco de plástico, entregando-o a Sally.
- Foi idéia do Jimmy doar o seu corpo à Universidade porque assim talvez pudesse ajudar outra pessoa, disse Sally.
No início eu disse que não, mas o Jimmy respondeu:
- Mãe, eu não vou necessitar do meu corpo depois de morrer.
- Talvez possa ajudar outro menino a ficar mais um dia com a sua mãe.
Ela continuou:
- O meu Jimmy tinha um coração de ouro.
- Estava sempre a pensar nos outros.
- Sempre disposto a ajudar, se pudesse.
Depois de aí ter passado a maior parte dos últimos seis meses, Sally saiu do "Hospital Children's Mercy" pela última vez.
Colocou o saco com as coisas do seu filho no banco do carro ao lado dela.
A viagem para casa foi muito difícil.
Foi ainda mais difícil entrar na casa vazia.Levou o saco com as coisas do Jimmy, incluindo o cabelo, para o quarto do seu filho.
Começou a colocar os carros e as outras coisas no quarto exatamente nos locais onde ele sempre os teve. Deitou-se na cama dele, agarrou a almofada e chorou até que adormeceu.
Era quase meia-noite quando acordou e ao lado dela estava uma carta.
- Quer algum tempo com o seu filho?
Uma das enfermeiras irá trazê-lo dentro de alguns minutos e depois será transportado para a Universidade.
Sally pediu à enfermeira para ficar com ela enquanto se despedia do seu filho.
Passou os dedos pelo cabelo ruivo do seu filho.
- Quer um cachinho dele?
...'Perguntou a enfermeira.
Sally abanou a cabeça afirmativamente.
A enfermeira cortou o cabelo e colocou-o num saco de plástico, entregando-o a Sally.
- Foi idéia do Jimmy doar o seu corpo à Universidade porque assim talvez pudesse ajudar outra pessoa, disse Sally.
No início eu disse que não, mas o Jimmy respondeu:
- Mãe, eu não vou necessitar do meu corpo depois de morrer.
- Talvez possa ajudar outro menino a ficar mais um dia com a sua mãe.
Ela continuou:
- O meu Jimmy tinha um coração de ouro.
- Estava sempre a pensar nos outros.
- Sempre disposto a ajudar, se pudesse.
Depois de aí ter passado a maior parte dos últimos seis meses, Sally saiu do "Hospital Children's Mercy" pela última vez.
Colocou o saco com as coisas do seu filho no banco do carro ao lado dela.
A viagem para casa foi muito difícil.
Foi ainda mais difícil entrar na casa vazia.Levou o saco com as coisas do Jimmy, incluindo o cabelo, para o quarto do seu filho.
Começou a colocar os carros e as outras coisas no quarto exatamente nos locais onde ele sempre os teve. Deitou-se na cama dele, agarrou a almofada e chorou até que adormeceu.
Era quase meia-noite quando acordou e ao lado dela estava uma carta.
A carta dizia:
-Querida Mãe,Sei que vais ter muitas saudades minhas; mas não penses que me vou esquecer de ti, ou que vou deixar de te amar só porque não estou por perto para dizer:
"AMO-TE".
Eu vou sempre amar-te cada vez mais, Mãe, por cada dia que passe.
Um dia vamos estar juntos de novo.
Mas até chegar esse dia, se quiseres adotar um menino para não ficares tão sozinha, por mim está bem.
Ele pode ficar com o meu quarto e as minhas coisas para brincar.
Mas se preferires uma menina, ela talvez não vá gostar das mesmas coisas que nós, rapazes, gostamos.
Vais ter que comprar bonecas e outras coisas que as meninas gostam, tu sabes.
Não fiques triste a pensar em mim.
Este lugar é mesmo fantástico!
Os avós vieram me receber assim que eu cheguei para me mostrar tudo, mas vai demorar muito tempo para eu poder ver tudo.
Os Anjos são mesmo lindos!
Adoro vê-los a voar!
E sabes uma coisa?
...O Jesus não parece nada como se vê nas fotos, embora quando o vi o tenha conhecido logo.
Ele levou-me a visitar Deus!
E sabes uma coisa?
...Sentei-me no colo d'Ele e falei com Ele, como se eu fosse uma pessoa importante.
Foi quando lhe disse que queria escrever-te esta carta, para te dizer adeus e tudo mais.
Mas eu já sabia que não era permitido.
Mas sabes uma coisa Mãe?
...Deus entregou-me papel e a sua caneta pessoal para eu poder escrever-te esta carta.
Acho que Gabriel é o anjo que te vai entregar a carta.
Deus disse para eu responder a uma das perguntas que tu Lhe fizeste,"Aonde estava Ele quando eu mais precisava?"
...Deus disse que estava no mesmo sítio, tal e qual, quando o filho dele, Jesus, foi crucificado.
Ele estava presente, tal e qual como está com todos os filhos dele.
Mãe, só tu é que consegues ver o que eu escrevi, mais ninguém.
As outras pessoas vêem este papel em branco.
É mesmo maravilhoso não é!?
...Eu tenho que dar a caneta de volta a Deus para ele poder continuar a escrever no seu Livro da Vida.
Esta noite vou jantar na mesma mesa com Jesus.
Tenho a certeza que a comida vai ser boa.
Estava quase a esquecer-me:
- Já não tenho dores, o câncer já se foi embora.
Ainda bem, porque já não podia mais e Deus também não podia ver-me assim.
Foi quando ele enviou o Anjo da Misericórdia para me vir buscar.
O anjo disse que eu era uma encomenda especial!
O que dizes a isto?
-Querida Mãe,Sei que vais ter muitas saudades minhas; mas não penses que me vou esquecer de ti, ou que vou deixar de te amar só porque não estou por perto para dizer:
"AMO-TE".
Eu vou sempre amar-te cada vez mais, Mãe, por cada dia que passe.
Um dia vamos estar juntos de novo.
Mas até chegar esse dia, se quiseres adotar um menino para não ficares tão sozinha, por mim está bem.
Ele pode ficar com o meu quarto e as minhas coisas para brincar.
Mas se preferires uma menina, ela talvez não vá gostar das mesmas coisas que nós, rapazes, gostamos.
Vais ter que comprar bonecas e outras coisas que as meninas gostam, tu sabes.
Não fiques triste a pensar em mim.
Este lugar é mesmo fantástico!
Os avós vieram me receber assim que eu cheguei para me mostrar tudo, mas vai demorar muito tempo para eu poder ver tudo.
Os Anjos são mesmo lindos!
Adoro vê-los a voar!
E sabes uma coisa?
...O Jesus não parece nada como se vê nas fotos, embora quando o vi o tenha conhecido logo.
Ele levou-me a visitar Deus!
E sabes uma coisa?
...Sentei-me no colo d'Ele e falei com Ele, como se eu fosse uma pessoa importante.
Foi quando lhe disse que queria escrever-te esta carta, para te dizer adeus e tudo mais.
Mas eu já sabia que não era permitido.
Mas sabes uma coisa Mãe?
...Deus entregou-me papel e a sua caneta pessoal para eu poder escrever-te esta carta.
Acho que Gabriel é o anjo que te vai entregar a carta.
Deus disse para eu responder a uma das perguntas que tu Lhe fizeste,"Aonde estava Ele quando eu mais precisava?"
...Deus disse que estava no mesmo sítio, tal e qual, quando o filho dele, Jesus, foi crucificado.
Ele estava presente, tal e qual como está com todos os filhos dele.
Mãe, só tu é que consegues ver o que eu escrevi, mais ninguém.
As outras pessoas vêem este papel em branco.
É mesmo maravilhoso não é!?
...Eu tenho que dar a caneta de volta a Deus para ele poder continuar a escrever no seu Livro da Vida.
Esta noite vou jantar na mesma mesa com Jesus.
Tenho a certeza que a comida vai ser boa.
Estava quase a esquecer-me:
- Já não tenho dores, o câncer já se foi embora.
Ainda bem, porque já não podia mais e Deus também não podia ver-me assim.
Foi quando ele enviou o Anjo da Misericórdia para me vir buscar.
O anjo disse que eu era uma encomenda especial!
O que dizes a isto?
...Assinado com Amor de Deus, Jesus e de Mim.
LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL...
CURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!!
Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas?
Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
-e, rapidamente, acrescenta -
Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil...
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm....
O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...
Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!
É VERDADE!
O suspeito usa, de fato, lentes de contato.
Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil!
- responde a loira -
Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!!
Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas?
Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
-e, rapidamente, acrescenta -
Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil...
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm....
O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...
Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!
É VERDADE!
O suspeito usa, de fato, lentes de contato.
Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil!
- responde a loira -
Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
domingo, 15 de novembro de 2009
A Última Grande Lição - O Sentido da Vida (Mitch Albom)
Livro: A Última Grande Lição - O Sentido Da Vida
Autor: Mitch Albom
Editora: Sextante
Link para Download: http://www.4shared.com/file/141948753/17a9dd80/A_ltima_Grande_Lio_-_Mitch_Albom.html
Cada um de nós teve na juventude uma figura especial que, com paciência, afeto e sabedoria, nos ajudou a descobrir dimensões mais profundas e a escolher nossos caminhos com maior liberdade.
Para Mitchi Albom, esta pessoa foi Morrie Schwartz, seu professor na universidade. Vinte anos depois, Mitch reencontra Morrie nos últimos meses de vida de seu velho mestre, acometido de uma doença terminal.
Durante quatorze encontros, eles tratam de temas fundamentais para a felicidade e realização humana.
É uma lição de esperança sobre o sentido da existência, em que a experiência e reflexão são transmitidas de forma simples e comovente, que transformou a vida do autor, e que ele quis registrar como uma dádiva de Morrie para o mundo.
OS SIGNOS E O CHIMARRÃO...
A Bruxa Gaudéria e o bando de loco!
Origem: Livro "A Bruxa Gaudéria e o bando de loco!",de Rose de Portto Alegre.
Martins Livreiro Editora, 2003.
Os signos e o chimarrão:
E, como a Gaudéria sabe que nem todo mundo é versado nas lides da Astrologia, ou sabe diferenciar um loco de verdade (quase todos nós) de um loco facero (só metido a besta, mas sem, pelo menos, uma boa neurose para ostentar), vai aqui uma ajudinha, para que possas, em momentos de descontração, ao pé do fogo, ficares de olho nos teus amigos e entenderes melhor as suas manias.
CHIMARRÃO, nossa Poção Mágica:
Te aconselho a tomar o chimarrão no início do teu dia, mesmo que ele comece às quatro da tarde. Os índios, seus inventores, o tomavam antes de ir para as batalhas.
O Chimarrão te dá força e pique para ires à luta no dia a dia, e, ainda por cima, te deixa buenaço ou lindona, no más.
Aproveita essa hora sagrada para abrir um lívro, jogar um tarot, ou fazer uma meditaçao sobre a tua vída.
Aí, ficarás bonito ou bonita, por dentro e por fora!
E vamos aos locos!
- ÁRIES - Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a chaleira no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto. Esbaforido, sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pões que não tem paciência pra esperar que a erva assente. Dá-lhe um Trancaço, c diz que no Natal ele vai ganhar uma cuia só pra ele. Não te preocupa, que é loco manso.
- TOURO - ele primeiro vê se a cuia é linda, no más, e depois, fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral, é guloso pra caraco, te passa o mate, mas fica te olhando atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba...
- GÊMEOS - o vivente já entra no rancho falando e contando causo, trovando e matraqueando que é um inferno. Tudo com a cuia na mão. Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que esfrie até a água da térmica, saiam de tininho e vão tomar mate em outro lugar. Ele nem vai notar.
- CÂNCER - esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, ate chora, lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece). Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as as gavetas... de recordação, ele diz.
- LEÃO - loco o convicto, não é que me inventou de mandar gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma chinmrrão, se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é bom não contrariar.
- VIRGEM - primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.
- LIBRA - flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser sinónimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.
- ESCORPIÃO - pega a cuia, e matreiro... sai de fininho para algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pões que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!). E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Otro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais.
- SAGITÁRIO - em geral estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um milk-shake. Conheci um que queria misturar mate com fanta uva.
- CAPRICÓRNIO - inventou o tele-chimarrào com pingo-boy e tudo, e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até japuca largar o chá e pegar a cuia.
- AQUÁRIO - rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de chimarrão tá superado. Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se: o chimarrão fosse servido na ONU, o mundo seria otro.
- PEIXES - inventou a leitura de cuia e "recebe" entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa... mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além. Por isso, um conselho de amiga: se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi.
MULHER É IGUAL A CHIMARRÃO...
A mulher e o chimarrão!
Moça...
Mui Nova:
é como cachaça: embebeda ou estraga o estômago...
Mui Inteligente:
é mate com bomba nova: custa-se acertar a embocadura e às vezes não se acerta nunca...
Loira:
é mate de erva fraca: em seguida perde o gosto...
Do Olho Parado:
é mate frio: tereré não resolve...
Desfrutável:
é o primeiro mate: tome o mais que possa e cuspa fora, que os pintos logo aproveitam...
Criada Mui Solta:
é mate de roda mui grande: na nossa vez a erva já está lavada...
Mui Presa:
é mate quente e entupido: quando desentope é um deus nos acuda, sai pelando os beiços...
Rechonchuda:
é mate com cancerosa: bom pro sangue uma barbaridade...
Morena de Olho Reluzente:
é mate enchido pela bomba: com água de pelar porco...
Viúva Nova, Linda e Rica:
é mate com bolo frito: para o descanso não há nada igual...
Moça...
Mui Nova:
é como cachaça: embebeda ou estraga o estômago...
Mui Inteligente:
é mate com bomba nova: custa-se acertar a embocadura e às vezes não se acerta nunca...
Loira:
é mate de erva fraca: em seguida perde o gosto...
Do Olho Parado:
é mate frio: tereré não resolve...
Desfrutável:
é o primeiro mate: tome o mais que possa e cuspa fora, que os pintos logo aproveitam...
Criada Mui Solta:
é mate de roda mui grande: na nossa vez a erva já está lavada...
Mui Presa:
é mate quente e entupido: quando desentope é um deus nos acuda, sai pelando os beiços...
Rechonchuda:
é mate com cancerosa: bom pro sangue uma barbaridade...
Morena de Olho Reluzente:
é mate enchido pela bomba: com água de pelar porco...
Viúva Nova, Linda e Rica:
é mate com bolo frito: para o descanso não há nada igual...
HOMEM: (MAS AHHH!!! GALO VÉIO...)
Homem brasileiro conforme a cidade ou região:
O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pô meu, num tô entendeeeendo.
O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O CATARINENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CUIABENSE: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO: Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
(Mas ahhhh!!! Galo Véio..)
O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pô meu, num tô entendeeeendo.
O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O CATARINENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CUIABENSE: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO: Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
(Mas ahhhh!!! Galo Véio..)
sábado, 14 de novembro de 2009
HEREGE
Metal / Rock
True heavy metal is alive!
Cruz Alta, Rio Grande do Sul - Brasil
Myspace: http://www.myspace.com/heregemetal
Comunidade da Banda Herege no Orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=1159867
You Tube: http://www.youtube.com/user/MetalHerege
Contatos:
Telefone: (54) 9159 1480 (Dalton)
MSN: daltonmcastro@hotmail.com
Orkut, Dalton Castro: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=4791231967730863572
No final de 2001,
Herege foi formada com:
Dennis de Lima (vocal),
Rodrigo Dantas (baixo),
Maurício Velasco (bateria) e
Selvino Girardi (guitarra)
Com a proposta de tocar alguns covers de 70 'e 80' de bandas como Judas Priest, Motörhead, Manowar e Iron Maiden.
No mesmo ano, Selvino deixou a banda e em 2002 a banda decidiu começar a escrever suas próprias canções e também teve algumas mudanças de formação, que terminou com Mateus Luft (guitarra) se juntou à banda. Herege em 2003 lançou a primeira demo, intitulada "Rise of the Fair, Fall of the Church", com duas músicas. Este demo recebeu uma grande resposta, mesmo com uma pequena promoção, feita através de alguns concertos no primeiro semestre de 2004.
Em julho de 2004 a banda gravou sua segunda demo, intitulada "Metal World, com as faixas" Blind Devotion "," Limite "," Metal World "e um cover de" Metal Gods "(Judas Priest).
Depois de terminar as gravações da segunda demo, Mateus deixou a banda, sendo substituído por dois guitarristas, Dalton Castro e Rui Pedroso.
Esta segunda gravação tinha uma promoção mais intensa, com muitos shows no Brasil há um ano, incluindo um concerto com o thrash metal legend Atomica.
Durante o segundo semestre de 2005, a Herege gravou sua terceira demo, "Bang Your Heads, contendo as músicas" Fall of the Church / Die By My Hands "," Bang Your Heads "e" Empty Minds ", que foi lançado em 2006, como EP com as canções "Call Me Herege", "Bandeira do Metal" e vídeos ao vivo gravado na Expo Ijuí como bônus.
Em 2006, Rui Pedroso também deixou a banda. Em março de 2007, a banda concluiu as gravações de seu primeiro álbum "Herege", através dos próximos meses empenhados na produção da obra.
Na metade de 2008 a banda passa por mudanças no line-up mais uma vez, com a entrada de outro guitarrista, Nestor Rodriguez, trabalhar novamente com dois guitarristas.
Em meados de 2009, a banda começa a trabalhar no segundo álbum, mesmo estando sem uma linha completa. Lyrics O Herege aborda temas reais, que fazem parte da vida de todo headbanger, falando sobre o nosso mundo, da sociedade e sua "moral" e valores "imoral" e como os seres humanos interpretam a sua realidade e tentar capturar o mundo interior em torno de si, mantendo a essência do heavy metal em cada canção.
GRUNGE
Grunge:
Calça rasgada, jeito largado, camisas de flanela quadriculadas, all stars, era como se apresentavam os jovens no início da década de 90, sendo esta a imagem que até hoje associam ao movimento.
Mas não é necessário estar a caráter de algum estilo para segui-lo.
O grunge (também chamado de Seattle Sound) nasceu em Seattle em meados da década de 80, nas raízes da música independente, numa miscigenação de punk, thrash metal, hard rock e rock 70's e estendeu-se até a década de 90.
Associa-se ao grunge, a mídia principalmente, bandas como Mother love bone, Mudhoney, Alice in Chains, Nirvana, Soundgarden, Pearl Jam, e bandas de outras localidades pegaram carona nesse movimento como Stone Temple Pilots, L7, entre outras .
Na maior parte das vezes as letras são depressivas ou melancólicas como nota-se em Nirvana e Alice in Chains, além de trazer um quê de rebeldia, sempre presente no rock, fazendo assim com que as pessoas que se enquadram nestes termos se identifiquem com a música.
Reza a lenda que o declínio do grunge, ocorreu com a morte do ídolo Kurt Cobain, em 94.
Será que o grunge morreu?
Hoje em dia há ramificações do Som de Seattle, como o Stoner Rock, que é um som também sujo e que virou a mais nova tentação dos jovens que gostam de peso e músicas que vão das gritarias ao transcendental.
Bandas como Kyuss, Eagles of Death Metal, Queens of the Stone Age, High on Fire, Fu Manchu, Dozer, Turbonegro, Boris entre outras, fazem o flash-back daquele que foi um dia um dos maiores movimentos da música americana e do cenário musical para jovens rockeiros, o Grunge.
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
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Se Você tem Twitter siga essas pessoas que vale a pena...
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quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Clap Back - Ja Rule
- O que você faz quando os outros insultam você?!
Bater palmas, bater palmas, nós vamos "bater palmas..."
- E começamos uma Guerra...
http://www.youtube.com/watch?v=Jf6-S4z-_kk
Bater palmas, bater palmas, nós vamos "bater palmas..."
- E começamos uma Guerra...
http://www.youtube.com/watch?v=Jf6-S4z-_kk
Algum Dia...
Talvez Algum Dia...
Não seja preciso chorar.
Talvez não muito tarde
O mundo aprenda a amar.
Talvez amanhã cedo
Nós voltaremos a viver,
Sem mistérios nem medo
Os sonhos possamos entender.
Talvez seja mais uma ilusão,
Talvez desejo ou paixão,
Enganos de um coração,
E consolo à solidão.
Quem sabe restarão lembranças,
Que nos deixarão saudades,
Ou talvez a confiança,
Seja o início da realidade.
Talvez nossos sonhos perdidos
Encontrem refúgios para brotar,
Sejam amores esquecidos
Ou tristezas por não amar.
Talvez Algum Dia...
Não mais necessite palavras,
Não precise mais sonhar,
Não exista mais distâncias,
Para que o mundo aprenda a amar,
Para que a vida seja mais que lembranças,
Para que nossos sonhos sejam mais que saudades,
Para que nós não sejamos apenas mais um,
Que desapareceu junto à eternidade!
Talvez Algum Dia...
Não seja preciso chorar.
Talvez não muito tarde
O mundo aprenda a amar.
Talvez amanhã cedo
Nós voltaremos a viver,
Sem mistérios nem medo
Os sonhos possamos entender.
Talvez seja mais uma ilusão,
Talvez desejo ou paixão,
Enganos de um coração,
E consolo à solidão.
Quem sabe restarão lembranças,
Que nos deixarão saudades,
Ou talvez a confiança,
Seja o início da realidade.
Talvez nossos sonhos perdidos
Encontrem refúgios para brotar,
Sejam amores esquecidos
Ou tristezas por não amar.
Talvez Algum Dia...
Não mais necessite palavras,
Não precise mais sonhar,
Não exista mais distâncias,
Para que o mundo aprenda a amar,
Para que a vida seja mais que lembranças,
Para que nossos sonhos sejam mais que saudades,
Para que nós não sejamos apenas mais um,
Que desapareceu junto à eternidade!
Talvez Algum Dia...
Para As Mulheres...
MULHERADA
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R..: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R..: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...
Fundação Thiago de Moraes Gonzaga
Rua Botafogo, 918
Bairro Menino Deus
Porto Alegre / RS
CEP: 90150-052
Fone / Fax: (51) 3231 0893
Website: http://www.vidaurgente.org.br/
E-mail: vidaurgente@vidaurgente.org.br
A Fundação Thiago de Moraes Gonzaga
é responsável pelo Programa VIDA URGENTE
e tem como missão mobilizar a sociedade
para uma mudança de cultura,
através de ações educativas e culturais,
com o objetivo de valorizar e preservar a VIDA.
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
A Violenta Briga no Armazém (Bolicho) no Plantalto Alto...
O COMEÇO DA BRIGA
-O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém no Plano Alto. Três mortos, oito feridos, um horror...
-No meu bolicho, seu delegado.
Quem sou eu para ter armazém?
Armazém é do turco Salim, que foi mascate.
Por sinal que...
-Não desvie do assunto.
Como e porque começou a briga?
-Bueno, pos então, historemo a coisa.
Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada.
O doutor entende:
-Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china.
A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim.
Que por sinal...
-Continue, continue, deixe o turco em paz.
-Pois então bamo reto que nem goela de joão-grande.
Tavam uns quinze home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Faca Feia.
O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho.
Todo mundo coçou as bolas.
Home tem bola, o senhor sabe.
O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Faca Feia.
Um contraparente do Faca Feia não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério.
Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo, um amigo do Lautério se botou no contraparente do Faca - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna.
Um irmão do Sarna acho que chateado com aquilo pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna.
Os óio saltaram, seu doutor.
E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido.
Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna.
Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente.
Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero, meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada.
Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda. O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo.
Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo.
Brinquedo tem hora, o senhor não acha?
-Acho, sim.
Mas e ai?
-Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo.
Saquemo os talher.
E foi aí que começou a briga...
-O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém no Plano Alto. Três mortos, oito feridos, um horror...
-No meu bolicho, seu delegado.
Quem sou eu para ter armazém?
Armazém é do turco Salim, que foi mascate.
Por sinal que...
-Não desvie do assunto.
Como e porque começou a briga?
-Bueno, pos então, historemo a coisa.
Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada.
O doutor entende:
-Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china.
A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim.
Que por sinal...
-Continue, continue, deixe o turco em paz.
-Pois então bamo reto que nem goela de joão-grande.
Tavam uns quinze home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Faca Feia.
O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho.
Todo mundo coçou as bolas.
Home tem bola, o senhor sabe.
O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Faca Feia.
Um contraparente do Faca Feia não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério.
Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo, um amigo do Lautério se botou no contraparente do Faca - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna.
Um irmão do Sarna acho que chateado com aquilo pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna.
Os óio saltaram, seu doutor.
E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido.
Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna.
Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente.
Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero, meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada.
Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda. O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo.
Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo.
Brinquedo tem hora, o senhor não acha?
-Acho, sim.
Mas e ai?
-Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo.
Saquemo os talher.
E foi aí que começou a briga...
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Como Se Portar Na Zona!
O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão.
Eu estou com saudades de casa…
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão.
Eu estou com saudades de casa…
Conheça Os Tipos de Motel...
1. Motel Leilão!
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel.
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma.
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free.
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie!
De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino.
Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima.
Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta …
Aqui você também vai perder cabeça!
9. Profundus Motel.
Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi.
Onde o apressado come cru e gosta.
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel.
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma.
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free.
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie!
De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino.
Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima.
Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta …
Aqui você também vai perder cabeça!
9. Profundus Motel.
Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi.
Onde o apressado come cru e gosta.
Novo Vocabulário...
Antigamente: creme rinse
Atualmente: condicionador
Antigamente: obrigado!
Atualmente: valeu!
Antigamente: é complicado
Atualmente: é foda
Antigamente: collant
Atualmente: body
Antigamente: rouge
Atualmente: blush
Antigamente: corôa
Atualmente: véio
Antigamente: bailinho no salão de corte-e-costura
Atualmente: balada
Antigamente: japona
Atualmente: jaqueta
Antigamente: bastidores de gravação
Atualmente: making off
Antigamente: cafona
Atualmente: brega
Antigamente: programa de entrevistas
Atualmente: talk-show
Antigamente: reclame
Atualmente: propaganda
Antigamente: calça cocota
Atualmente: calça cintura baixa
Antigamente: flertar, paquerar
Atualmente: dar mole
Antigamente: olá, como vai?
Atualmente: e aê?
Antigamente: imitação
Atualmente: genérico
Antigamente: curtir
Atualmente: causar
Antigamente: mamãe posso ir?
Atualmente: véiaaaa, fui!!!
Antigamente: legal, bacana
Atualmente: manêro, irado
Antigamente: mulher de vida fácil
Atualmente: garota de programa
Antigamente: legal o negócio
Atualmente: xapado o bagulho
Antigamente: pasta de dente
Atualmente: creme dental
Antigamente: cansaço
Atualmente: estresse
Antigamente: desculpe
Atualmente: foi mal
Antigamente: oi, tudo bem?
Atualmente: e aê, belê?
Antigamente: ficou chateada
Atualmente: ficou bolada
Antigamente: médico de senhoras
Atualmente: ginéco
Antigamente: super legal
Atualmente: irado
Antigamente: primário e ginásio
Atualmente: ensino fundamental
Antigamente: preste atenção!
Atualmente: se liga!
Antigamente: por favor
Atualmente: quebra essa
Antigamente: recreio
Atualmente: intervalo
Antigamente: radinho de pilhas
Atualmente: ipod
Antigamente: manequim
Atualmente: modelo e atriz
Antigamente: retrato
Atualmente: foto
Antigamente: jardineira
Atualmente: macacão
Antigamente: mentira
Atualmente: caô
Antigamente: saquei
Atualmente: tô ligado
Antigamente: entendeu?
Atualmente: copiou?
Antigamente: gafe
Atualmente: mico
Antigamente: fofoca
Atualmente: babado
Antigamente: ha ha ha
Atualmente: rs rs rs
Antigamente: fotocópia
Atualmente: xerox
Antigamente: brilho labial
Atualmente: gloss
Antigamente: bola ao cesto
Atualmente: basquete
Antigamente: folhinha
Atualmente: calendário
Antigamente: empregada doméstica
Atualmente: secretária do lar
Antigamente: faxineira
Atualmente: diarista
Antigamente: vou verificar
Atualmente: vou estar verificando
Antigamente: madureza
Atualmente: supletivo
Antigamente: vidro fumê
Atualmente: insulfilm
Antigamente: kiss
Atualmente: x
Antigamente: tingir uma roupa
Atualmente: costumizar
Antigamente: dar no pé
Atualmente: vazar
Antigamente: embrulho
Atualmente: pacote
Antigamente: lycra
Atualmente: stretch
Antigamente: tristeza
Atualmente: deprê
Antigamente: beque
Atualmente: zagueiro
Antigamente: rádio patrulha
Atualmente: viatura
Antigamente: corpo atlético
Atualmente: sarado
Antigamente: peituda
Atualmente: siliconada
Antigamente: professor de ginástica
Atualmente: personal trainner
Antigamente: lousa/quadro negro
Atualmente: quadro escolar/lousa
Antigamente: babosa
Atualmente: aloe vera
Antigamente: lepra
Atualmente: hanseníase
Antigamente: Disc Jockey
Atualmente: DJ (dji-djei)
Antigamente: caramba
Atualmente: caráca
Antigamente: namorar
Atualmente: ficar
Antigamente: laquê
Atualmente: spray
Antigamente: de montão
Atualmente: pracarái
Antigamente: derrame
Atualmente: AVC
Antigamente: chapa dos pulmões
Atualmente: raio-x de tórax
Antigamente: sua bênção, papai!
Atualmente: “qualé” coroa?
Antigamente: você tem certeza?
Atualmente: fala sério, aê!
Antigamente: banha
Atualmente: gordura localizada
Antigamente: casa dos fundos
Atualmente: edícula
Antigamente: bar no fim do expediente
Atualmente: happy hour
Antigamente: costureira
Atualmente: estilista
Antigamente: negro
Atualmente: afro-descendente
Antigamente: professora
Atualmente: tia
Antigamente: aquele senhor
Atualmente: aquele tiozinho
Antigamente: bela bunda!
Atualmente:: que popozão!
Antigamente: Amooor!
Atualmente: Benhhêêêêê!
Antigamente: desculpe, mas isto está fora de questão!
Atualmente: nem fudendo!
Antigamente: olha o barulho!
Atualmente: ó o auê aí ô!
Atualmente: condicionador
Antigamente: obrigado!
Atualmente: valeu!
Antigamente: é complicado
Atualmente: é foda
Antigamente: collant
Atualmente: body
Antigamente: rouge
Atualmente: blush
Antigamente: corôa
Atualmente: véio
Antigamente: bailinho no salão de corte-e-costura
Atualmente: balada
Antigamente: japona
Atualmente: jaqueta
Antigamente: bastidores de gravação
Atualmente: making off
Antigamente: cafona
Atualmente: brega
Antigamente: programa de entrevistas
Atualmente: talk-show
Antigamente: reclame
Atualmente: propaganda
Antigamente: calça cocota
Atualmente: calça cintura baixa
Antigamente: flertar, paquerar
Atualmente: dar mole
Antigamente: olá, como vai?
Atualmente: e aê?
Antigamente: imitação
Atualmente: genérico
Antigamente: curtir
Atualmente: causar
Antigamente: mamãe posso ir?
Atualmente: véiaaaa, fui!!!
Antigamente: legal, bacana
Atualmente: manêro, irado
Antigamente: mulher de vida fácil
Atualmente: garota de programa
Antigamente: legal o negócio
Atualmente: xapado o bagulho
Antigamente: pasta de dente
Atualmente: creme dental
Antigamente: cansaço
Atualmente: estresse
Antigamente: desculpe
Atualmente: foi mal
Antigamente: oi, tudo bem?
Atualmente: e aê, belê?
Antigamente: ficou chateada
Atualmente: ficou bolada
Antigamente: médico de senhoras
Atualmente: ginéco
Antigamente: super legal
Atualmente: irado
Antigamente: primário e ginásio
Atualmente: ensino fundamental
Antigamente: preste atenção!
Atualmente: se liga!
Antigamente: por favor
Atualmente: quebra essa
Antigamente: recreio
Atualmente: intervalo
Antigamente: radinho de pilhas
Atualmente: ipod
Antigamente: manequim
Atualmente: modelo e atriz
Antigamente: retrato
Atualmente: foto
Antigamente: jardineira
Atualmente: macacão
Antigamente: mentira
Atualmente: caô
Antigamente: saquei
Atualmente: tô ligado
Antigamente: entendeu?
Atualmente: copiou?
Antigamente: gafe
Atualmente: mico
Antigamente: fofoca
Atualmente: babado
Antigamente: ha ha ha
Atualmente: rs rs rs
Antigamente: fotocópia
Atualmente: xerox
Antigamente: brilho labial
Atualmente: gloss
Antigamente: bola ao cesto
Atualmente: basquete
Antigamente: folhinha
Atualmente: calendário
Antigamente: empregada doméstica
Atualmente: secretária do lar
Antigamente: faxineira
Atualmente: diarista
Antigamente: vou verificar
Atualmente: vou estar verificando
Antigamente: madureza
Atualmente: supletivo
Antigamente: vidro fumê
Atualmente: insulfilm
Antigamente: kiss
Atualmente: x
Antigamente: tingir uma roupa
Atualmente: costumizar
Antigamente: dar no pé
Atualmente: vazar
Antigamente: embrulho
Atualmente: pacote
Antigamente: lycra
Atualmente: stretch
Antigamente: tristeza
Atualmente: deprê
Antigamente: beque
Atualmente: zagueiro
Antigamente: rádio patrulha
Atualmente: viatura
Antigamente: corpo atlético
Atualmente: sarado
Antigamente: peituda
Atualmente: siliconada
Antigamente: professor de ginástica
Atualmente: personal trainner
Antigamente: lousa/quadro negro
Atualmente: quadro escolar/lousa
Antigamente: babosa
Atualmente: aloe vera
Antigamente: lepra
Atualmente: hanseníase
Antigamente: Disc Jockey
Atualmente: DJ (dji-djei)
Antigamente: caramba
Atualmente: caráca
Antigamente: namorar
Atualmente: ficar
Antigamente: laquê
Atualmente: spray
Antigamente: de montão
Atualmente: pracarái
Antigamente: derrame
Atualmente: AVC
Antigamente: chapa dos pulmões
Atualmente: raio-x de tórax
Antigamente: sua bênção, papai!
Atualmente: “qualé” coroa?
Antigamente: você tem certeza?
Atualmente: fala sério, aê!
Antigamente: banha
Atualmente: gordura localizada
Antigamente: casa dos fundos
Atualmente: edícula
Antigamente: bar no fim do expediente
Atualmente: happy hour
Antigamente: costureira
Atualmente: estilista
Antigamente: negro
Atualmente: afro-descendente
Antigamente: professora
Atualmente: tia
Antigamente: aquele senhor
Atualmente: aquele tiozinho
Antigamente: bela bunda!
Atualmente:: que popozão!
Antigamente: Amooor!
Atualmente: Benhhêêêêê!
Antigamente: desculpe, mas isto está fora de questão!
Atualmente: nem fudendo!
Antigamente: olha o barulho!
Atualmente: ó o auê aí ô!
Primeira Noite de Casados, Noite de Núpcias, Virgindade no Casamento...
NOITE DE NÚPCIAS:
Primeira noite de um par recém-casados.
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda!
Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não!
Trepar, eu trepo bem pra burro!
O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar…
Primeira noite de um par recém-casados.
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda!
Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não!
Trepar, eu trepo bem pra burro!
O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar…
Roupa de Fazer Amor...
A mãe vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando nua pela casa.
Acha estranho mas nada diz.
No dia seguinte ocorre o mesmo.
Após uma semana , intrigada , cria coragem e pergunta o que está havendo.
- Nada – responde a filha – Isso é roupa de fazer amor, mamãe.
Nesta noite , o marido chega em casa e topa com a velha peladona andando pra lá e pra cá.
- Que é isso , mulher ?
Ficou louca?
- Não bem , isso é roupa de fazer amor.
-Mas bem que você poderia ter dado uma passadinha nela antes.
Acha estranho mas nada diz.
No dia seguinte ocorre o mesmo.
Após uma semana , intrigada , cria coragem e pergunta o que está havendo.
- Nada – responde a filha – Isso é roupa de fazer amor, mamãe.
Nesta noite , o marido chega em casa e topa com a velha peladona andando pra lá e pra cá.
- Que é isso , mulher ?
Ficou louca?
- Não bem , isso é roupa de fazer amor.
-Mas bem que você poderia ter dado uma passadinha nela antes.
Como Fazer Amor A Noite...
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala…
Ah não sei onde está, não!
Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala…
Ah não sei onde está, não!
Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…
Amigas Casadas e Bêbadas...
AMIGAS BÊBADAS:
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as colegas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
“Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha… estou brigado com ela e não sei o que fazer…”
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos: Wagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade.”
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as colegas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
“Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha… estou brigado com ela e não sei o que fazer…”
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos: Wagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade.”
Poema de Amor!
AMOR!
Palavra que me encanta
Doce sabor que infeitiça a alma
E incendeia o meu coração
Prazer, satisfação,
doce ternura
Amor palavra tão bonita
que as vezes machuca tanto
mas quando se ve ja esta dentro do coração
palavra que emociona
que seduz
que enlouquece
que acalma a alma
palavra na qual só conheci realmente
entre teus braços
e no doce sabor de teus labios!!
Palavra que me encanta
Doce sabor que infeitiça a alma
E incendeia o meu coração
Prazer, satisfação,
doce ternura
Amor palavra tão bonita
que as vezes machuca tanto
mas quando se ve ja esta dentro do coração
palavra que emociona
que seduz
que enlouquece
que acalma a alma
palavra na qual só conheci realmente
entre teus braços
e no doce sabor de teus labios!!
domingo, 8 de novembro de 2009
Soneto do Amor Maior - Vinícius de Morais
SONETO DO AMOR MAIOR
Maior amor nem mais estranho existe
Que o meu, que não sossega a coisa amada
E quando a sente alegre, fica triste
E se a vê descontente, dá risada.
E que só fica em paz se lhe resiste
O amado coração, e que se agrada
Mais da eterna aventura em que persiste
Que de uma vida mal aventurada.
Louco amor meu, que quando toca, fere
E quando fere vibra, mas prefere
Ferir a fenecer - e vive a esmo
Fiel à sua lei de cada instante
Desassombrado, doido, delirante
Numa paixão de tudo e de si mesmo.
Vinícius de Morais
Maior amor nem mais estranho existe
Que o meu, que não sossega a coisa amada
E quando a sente alegre, fica triste
E se a vê descontente, dá risada.
E que só fica em paz se lhe resiste
O amado coração, e que se agrada
Mais da eterna aventura em que persiste
Que de uma vida mal aventurada.
Louco amor meu, que quando toca, fere
E quando fere vibra, mas prefere
Ferir a fenecer - e vive a esmo
Fiel à sua lei de cada instante
Desassombrado, doido, delirante
Numa paixão de tudo e de si mesmo.
Vinícius de Morais
Soneto XVII - Pablo Neruda
Sonnet XVII
I do not love you as if you were salt-rose, or topaz,
or the arrow of carnations the fire shoots off.
I love you as certain dark things are to be loved,
in secret, between the shadow and the soul.
I love you as the plant that never blooms
but carries in itself the light of hidden flowers;
thanks to your love a certain solid fragrance,
risen from the earth, lives darkly in my body.
I love you without knowing how, or when, or from where.
I love you straightforwardly, without complexities or pride;
so I love you because I know no other way
than this: where I does not exist, nor you,
so close that your hand on my chest is my hand,
so close that your eyes close as I fall asleep.
Soneto XVII
Não te amo como se fosses rosa de sal, topázio
ou flecha de cravos que propagam o fogo:
te amo como se amam certas coisas obscuras,
secretamente, entre a sombra e a alma.
Te amo como a planta que não floresce e leva
dentro de si, oculta, a luz daquelas flores,
e graças a teu amor vive escuro em meu corpo
o apertado aroma que ascendeu da terra.
Te amo sem saber como, nem quando, nem onde,
te amo diretamente sem problemas nem orgulho:
assim te amo porque não sei amar de outra maneira,
senão assim deste modo em que não sou nem és
tão perto que tua mão sobre meu peito é minha
tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho.
Pablo Neruda
sábado, 7 de novembro de 2009
Natal Esta Próximo e os Pedidos Já Começam...
CARTA DE NATAL DE UM MENINO CORINTIANO...
Próximo ao Natal,
Wandergleydson,
um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu...
Quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito,
ele joga a carta fora,
vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
-"Jesuis, si liga na situação...
Tô com tua mãe véi!
A treta é a seguinte...
Se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
Próximo ao Natal,
Wandergleydson,
um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu...
Quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito,
ele joga a carta fora,
vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
-"Jesuis, si liga na situação...
Tô com tua mãe véi!
A treta é a seguinte...
Se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
Mulheres X Homens...
QUEM FAZ MELHOR...???
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Os amigos
(Essas pessoas tão necessárias)
Há pessoas que comuma só palavra
despertam ilusõese roseirais;
que com um mero sorriso nos olhos
nos convidam a viajar
por outras terras,
nos dão a conhecer toda a magia do mundo.
Há pessoas que com Um mero toque
Quebram a solidão,
põem a mesa,
servem um banquetee colocam grinaldas;
que com uma simples viola
fazem uma sinfonia caseira
Há pessoas a quem basta
Abrir a boca
Para tocar nos confins da alma,
Alimentar uma flor,
Inventar sonhos,
Fazer cantar o vinho nas pipas,
Como se fossem a coisa mais simples do mundo.
E assim vamos de braço dado Com a vida,
Desterrando uma morte solitária,
Pois sabemos que ao virar da esquina
Há pessoas assim,
Tão necessárias.
Há pessoas que comuma só palavra
despertam ilusõese roseirais;
que com um mero sorriso nos olhos
nos convidam a viajar
por outras terras,
nos dão a conhecer toda a magia do mundo.
Há pessoas que com Um mero toque
Quebram a solidão,
põem a mesa,
servem um banquetee colocam grinaldas;
que com uma simples viola
fazem uma sinfonia caseira
Há pessoas a quem basta
Abrir a boca
Para tocar nos confins da alma,
Alimentar uma flor,
Inventar sonhos,
Fazer cantar o vinho nas pipas,
Como se fossem a coisa mais simples do mundo.
E assim vamos de braço dado Com a vida,
Desterrando uma morte solitária,
Pois sabemos que ao virar da esquina
Há pessoas assim,
Tão necessárias.
A Morte Devagar - Martha Medeiros
Morre lentamente quem não troca de idéias, não troca de discurso, evita as próprias contradições.
Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajeto e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo para quem não conhece.
Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru e seu parceiro diário. Muitos não podem comprar um livro ou uma entrada de cinema, mas muitos podem, e ainda assim alienam-se diante de um tubo de imagens que traz informação e entretenimento, mas que não deveria, mesmo com apenas 14 polegadas, ocupar tanto espaço em uma vida.
Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o preto no branco e os pingos nos is a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.
Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.
Morre lentamente quem destrói seu amor-próprio. Pode ser depressão, que é doença séria e requer ajuda profissional. Então fenece a cada dia quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente quem não trabalha e quem não estuda, e na maioria das vezes isso não é opção e, sim, destino: então um governo omisso pode matar lentamente uma boa parcela da população.
Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe. Morre muita gente lentamente, e esta é a morte mais ingrata e traiçoeira, pois quando ela se aproxima de verdade, aí já estamos muito destreinados para percorrer o pouco tempo restante. Que amanhã, portanto, demore muito para ser o nosso dia. Já que não podemos evitar um final repentino, que ao menos evitemos a morte em suaves prestações, lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior do que simplesmente respirar.
Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajeto e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo para quem não conhece.
Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru e seu parceiro diário. Muitos não podem comprar um livro ou uma entrada de cinema, mas muitos podem, e ainda assim alienam-se diante de um tubo de imagens que traz informação e entretenimento, mas que não deveria, mesmo com apenas 14 polegadas, ocupar tanto espaço em uma vida.
Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o preto no branco e os pingos nos is a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.
Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.
Morre lentamente quem destrói seu amor-próprio. Pode ser depressão, que é doença séria e requer ajuda profissional. Então fenece a cada dia quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente quem não trabalha e quem não estuda, e na maioria das vezes isso não é opção e, sim, destino: então um governo omisso pode matar lentamente uma boa parcela da população.
Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe. Morre muita gente lentamente, e esta é a morte mais ingrata e traiçoeira, pois quando ela se aproxima de verdade, aí já estamos muito destreinados para percorrer o pouco tempo restante. Que amanhã, portanto, demore muito para ser o nosso dia. Já que não podemos evitar um final repentino, que ao menos evitemos a morte em suaves prestações, lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior do que simplesmente respirar.
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Mulheres!!!
DICIONÁRIO DA MULHER!
ALIANÇA: Garantia financeira.
AMANTE: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz
AMOR IMPOSSÍVEL: Um pretendente pobre.
BATOM: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
BOLSA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
CANSAÇO: Vontade de ficar sozinha.
CARTEIRA: Principal órgão masculino.
CONFIANÇA: Ação incompatível com os homens.
DOR-DE-CABEÇA: Falta de vontade de transar.
EXTRAVASAR: Galinhar.
FALTA DE ATENÇÃO: Falta de presentes.
FRACASSSO: Perder um homem para uma mulher mais magra.
GRAVIDEZ: Investimento a longo prazo.
MAQUIAGEM: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
MEIA-CALÇA: Camada de acabamento das pernas.
NAMORADO: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
PÍLULA: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
PROBLEMAS CONJUGAIS: Ausência de orgasmo.
SATISFAÇÃO: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
SEIOS: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
TERAPIA DE GRUPO: Shopping com as amigas.
VALORIZAÇÃO PESSOAL: Flores no dia seguinte
ALIANÇA: Garantia financeira.
AMANTE: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz
AMOR IMPOSSÍVEL: Um pretendente pobre.
BATOM: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
BOLSA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
CANSAÇO: Vontade de ficar sozinha.
CARTEIRA: Principal órgão masculino.
CONFIANÇA: Ação incompatível com os homens.
DOR-DE-CABEÇA: Falta de vontade de transar.
EXTRAVASAR: Galinhar.
FALTA DE ATENÇÃO: Falta de presentes.
FRACASSSO: Perder um homem para uma mulher mais magra.
GRAVIDEZ: Investimento a longo prazo.
MAQUIAGEM: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
MEIA-CALÇA: Camada de acabamento das pernas.
NAMORADO: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
PÍLULA: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
PROBLEMAS CONJUGAIS: Ausência de orgasmo.
SATISFAÇÃO: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
SEIOS: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
TERAPIA DE GRUPO: Shopping com as amigas.
VALORIZAÇÃO PESSOAL: Flores no dia seguinte
100 Motivos Para Matar Aula...
CEM HEIM...
1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2- A crise me corrompeu.
3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4- Segunda que vem eu vou.
5- Esta semana já foi pro brejo.
6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10- Sou um incompreendido.
11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16- Quem não matou aula na vida não teve infância.
17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.
19- Estou no cio.
20- Até parece que matemática é importante.
21- O Ministro da Economia também matou aula.
22- Sinto uma alergia a uniformes…
23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24- Se eu aparecer, também serei reprovado.
25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29- Ser aluno brilhante pra que?
30- Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
31- Amanha farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33- Antes só do que mal escolarizado.
34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espirito estará presente.
38- O dia está lindo…
39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40- Que chuva não…
41- Estou com distensão na orelha.
42- Com a dor de cabeça que eu estou…
43- Minha professora não entende nada.
44- Eu não entendo minha professora.
45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46- Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48- Segunda-feira é um saco.
49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51- Relapso, e daí?
52- Acordei tarde.
53- Acordei cedo e dormi de novo.
54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar…O que que eu estava dizendo?
55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56- Hoje é dia de receber Boletim.
57- Perdi a hora.
58- Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga…
60- Mamãe, tua criança está febril.
61- Esqueci onde fica a Escola.
62- Namoro firme taí.
63- Já nasci formado.
64- Eu pego esta matéria por telepatia.
65- Prefiro o Telecurso.
66- Eu queria uma escola com mordomias.
67- Quero que sintam minha ausência.
68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.69- Esqueci a marca da professora.
70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71- Nem tudo que reluz é aula.
72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74- Não foi a primeira vez e não será a última.
75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76- Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77- Ainda não acabei minha lição de casa.
78- Prefiro ser auto-didata.
79- Ah! eu queria tanto…
80- Fui suspenso por excesso de faltas.
81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82- Ainda não entrei no ar.
83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico…
93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95- Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96- Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda…
100- E depois de tantas boas idéias voce queria mais uma?
1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2- A crise me corrompeu.
3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4- Segunda que vem eu vou.
5- Esta semana já foi pro brejo.
6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10- Sou um incompreendido.
11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16- Quem não matou aula na vida não teve infância.
17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.
19- Estou no cio.
20- Até parece que matemática é importante.
21- O Ministro da Economia também matou aula.
22- Sinto uma alergia a uniformes…
23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24- Se eu aparecer, também serei reprovado.
25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29- Ser aluno brilhante pra que?
30- Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
31- Amanha farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33- Antes só do que mal escolarizado.
34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espirito estará presente.
38- O dia está lindo…
39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40- Que chuva não…
41- Estou com distensão na orelha.
42- Com a dor de cabeça que eu estou…
43- Minha professora não entende nada.
44- Eu não entendo minha professora.
45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46- Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48- Segunda-feira é um saco.
49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51- Relapso, e daí?
52- Acordei tarde.
53- Acordei cedo e dormi de novo.
54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar…O que que eu estava dizendo?
55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56- Hoje é dia de receber Boletim.
57- Perdi a hora.
58- Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga…
60- Mamãe, tua criança está febril.
61- Esqueci onde fica a Escola.
62- Namoro firme taí.
63- Já nasci formado.
64- Eu pego esta matéria por telepatia.
65- Prefiro o Telecurso.
66- Eu queria uma escola com mordomias.
67- Quero que sintam minha ausência.
68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.69- Esqueci a marca da professora.
70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71- Nem tudo que reluz é aula.
72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74- Não foi a primeira vez e não será a última.
75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76- Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77- Ainda não acabei minha lição de casa.
78- Prefiro ser auto-didata.
79- Ah! eu queria tanto…
80- Fui suspenso por excesso de faltas.
81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82- Ainda não entrei no ar.
83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico…
93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95- Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96- Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda…
100- E depois de tantas boas idéias voce queria mais uma?
Conceito de Loop...
Para quem não conhece o conceito de loop , aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador “entrou em looping.”
Vamos ao caso prático:
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Agora você entendeu o que é loop?
Vamos ao caso prático:
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Agora você entendeu o que é loop?
Avisos...
AVISOS PAROQUIAIS:
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.
AVISO AOS PAROQUIANOS:
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se aoescritório do pároco.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.
AVISO AOS PAROQUIANOS:
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se aoescritório do pároco.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
Lição de Vida Com a Vovó...
O RADINHO DA VOVÓ...
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Veja que LIÇÃO DE VIDA:
‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade – que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante.
Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Veja que LIÇÃO DE VIDA:
‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade – que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante.
Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!
Você é Racista, Sim Ou Não???
TESTE DE RACISMO...
Você é racista?
Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.
Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO ABAIXO...
RESULTADO:
Se você respondeu 20 galinhas.
- Você é racista!
Se você respondeu 40 galinhas.
- Parabéns!
(Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas...)
(...Eu não Disse que o negão tinha roubado...)
Você é racista?
Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.
Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO ABAIXO...
RESULTADO:
Se você respondeu 20 galinhas.
- Você é racista!
Se você respondeu 40 galinhas.
- Parabéns!
(Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas...)
(...Eu não Disse que o negão tinha roubado...)
Eles Sabem Quem Você é...
VOCÊ VAI FICAR PASMO...
IMPRESSIONANTE...
SEMPRE DESCONFIEI DESTE PESSOAL....
Para quem trabalha em qualquer computador a notícia é ruim...
Esta notícia saiu no jornal The New York Times!
Para aqueles que são cautelosos...
A Microsoft sabe quem você é !!!
O Windows descobre quem é você!!!
Duvida disso?
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:
Vá no Menu Iniciar-> Programas-> Acessórios-> Calculadora
Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir-> Mude para Opção Científica
Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla "F5" e verá todos os seus dados pessoais no leitor da calculadora.
IMPRESSIONANTE...
SEMPRE DESCONFIEI DESTE PESSOAL....
Para quem trabalha em qualquer computador a notícia é ruim...
Esta notícia saiu no jornal The New York Times!
Para aqueles que são cautelosos...
A Microsoft sabe quem você é !!!
O Windows descobre quem é você!!!
Duvida disso?
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:
Vá no Menu Iniciar-> Programas-> Acessórios-> Calculadora
Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir-> Mude para Opção Científica
Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla "F5" e verá todos os seus dados pessoais no leitor da calculadora.
Dar Não É Fazer Amor - Luís Fernando Veríssimo
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra daro primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Experimente ser amado...
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra daro primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Experimente ser amado...
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Há Momentos - Clarice Lispector
Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.
Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhordas oportunidades que aparecem
em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.
Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhordas oportunidades que aparecem
em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.
Qual Dessas Você Já Usou???
69 CANTADAS...
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nosseus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor?
Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas.
Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome].
Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato.
Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. Fique olhando para a marca da saia dela.
Quando ela disser:
-O que você está fazendo?
Responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você?
Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho.
Quer dormir comigo?
27. E então...
Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi.
Você engole?
33. Puxa!
Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça!
Brincar de médico é para crianças!
Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação?
Você senta na minha cara e eu tento adivinharo teu peso.
40. Sexo mata...
Quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi!
Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada.
Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hemmm...
Não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia:
- Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou.
Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença.
Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê?
Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:)
Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.
Vamos fazer um pouco e descobrir...
68. Oi.
Eu transo no primeiro encontro...
E você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nosseus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor?
Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas.
Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome].
Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato.
Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. Fique olhando para a marca da saia dela.
Quando ela disser:
-O que você está fazendo?
Responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você?
Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho.
Quer dormir comigo?
27. E então...
Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi.
Você engole?
33. Puxa!
Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça!
Brincar de médico é para crianças!
Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação?
Você senta na minha cara e eu tento adivinharo teu peso.
40. Sexo mata...
Quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi!
Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada.
Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hemmm...
Não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia:
- Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou.
Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença.
Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê?
Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:)
Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.
Vamos fazer um pouco e descobrir...
68. Oi.
Eu transo no primeiro encontro...
E você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
Hora "H"...
ORGARSMO FEMININO!!!
1 Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!
12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 Negativa:
- Não... não... não...
15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...
17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas:
- O.k....
22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....
23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...
1 Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!
12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 Negativa:
- Não... não... não...
15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...
17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas:
- O.k....
22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....
23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...
Mulheres...
DICIONÁRIO PARA ENTENDER AS MULHERES...
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Homens...
DICIONÁRIO PARA ENTENDER OS HOMENS...
Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Em Qual Você Se Encaixa?
GRADUAÇÃO INTERNACIONAL DE NÍVEL DE MACHO!!!
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Inglês em Dois Minutos, Confira...
APRENDA INGLÊS EM DOIS MINUTOS...
Confira:
YEAR: Deixar partir: "Ela teve que YEAR."
EYE: Interjeição de dor: "EYE que dor de cabeça!"
HIM: Órgão: "Eye que dor no HIM!"
CREAM: Roubar, matar, etc.: "Ele cometeu um CREAM."
PAINT: Objeto: "Me empresta o seu PAINT?"
FAIL: Oposto de bonito: "Ele e FAIL."
RIVER: Pior que FAIL: "Ele é O RIVER."
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: "Acho que vou TO SEE!"
CAN’T: Oposto de frio: "A água esta CAN’T."
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: "A água esta MORNING."
WINDOW: Usado em despedidas: "Bom, já vou WINDOW!"
HAIR: Marcha de carro: "Ele engatou a HAIR."
MAY GO: Pessoal dócil: "Ele é tão “MAY GO."
YOU: Expressão de curiosidade: "YOU seu irmão, como vai?"
COOL ME: Verbo que indica comer: "Eu COOL ME pastel." Ou alinda: "Eu COOL ME FAR OF A."
FREE YOU: Oposto de estar com calor: "Estou com FREE YOU"
FRENCH: Dianteira: "Sai da FRENCH, por favor."
HAND: Entregar, dar por vencido: "Você se HAND?."
FEEL: Barbante: "Me da um pedaço desses FEEL para eu amarrar aqui."
MICKEY: Afirmativo de queimadura: "MICKEY may."
BEACH: Homossexual: "O Cordeirinho é meio BEACH."
BYTE: Surrar: "Dotô, ele sempre BITE neu."
BOTTOM: Colocar: "Eles BOTTOM tudo no lugar errado."
CAREFUL: Supermercado: "Vou no CAREFUL comprar uns troços."
CHEESE: Letra do alfabeto: "Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE."
CLOCK: Marca de panela: "Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK."
COFFEE: Onomatopéia para o ato de to see: "COFFEE! Coffee! Desculpe!"
DARK: Trecho de um conhecido provérbio: "É melhor DARK que receber!"
DATE: Ordem para prostrar-se: "DATE-se aí e fique quieto."
DICK: Início de uma música do Roberto Carlos: "DICK que vale o céu…"
ELEVEN: Mandar levantar: "ELEVEN o nível da conversa aí."
KISS: Verbo querer no passado: "Ele KISS beijá-la."
BOY: O companheiro da vaca: "Aluna: Hello, BOY! Aluno: Hello, vaca!"
Confira:
YEAR: Deixar partir: "Ela teve que YEAR."
EYE: Interjeição de dor: "EYE que dor de cabeça!"
HIM: Órgão: "Eye que dor no HIM!"
CREAM: Roubar, matar, etc.: "Ele cometeu um CREAM."
PAINT: Objeto: "Me empresta o seu PAINT?"
FAIL: Oposto de bonito: "Ele e FAIL."
RIVER: Pior que FAIL: "Ele é O RIVER."
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: "Acho que vou TO SEE!"
CAN’T: Oposto de frio: "A água esta CAN’T."
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: "A água esta MORNING."
WINDOW: Usado em despedidas: "Bom, já vou WINDOW!"
HAIR: Marcha de carro: "Ele engatou a HAIR."
MAY GO: Pessoal dócil: "Ele é tão “MAY GO."
YOU: Expressão de curiosidade: "YOU seu irmão, como vai?"
COOL ME: Verbo que indica comer: "Eu COOL ME pastel." Ou alinda: "Eu COOL ME FAR OF A."
FREE YOU: Oposto de estar com calor: "Estou com FREE YOU"
FRENCH: Dianteira: "Sai da FRENCH, por favor."
HAND: Entregar, dar por vencido: "Você se HAND?."
FEEL: Barbante: "Me da um pedaço desses FEEL para eu amarrar aqui."
MICKEY: Afirmativo de queimadura: "MICKEY may."
BEACH: Homossexual: "O Cordeirinho é meio BEACH."
BYTE: Surrar: "Dotô, ele sempre BITE neu."
BOTTOM: Colocar: "Eles BOTTOM tudo no lugar errado."
CAREFUL: Supermercado: "Vou no CAREFUL comprar uns troços."
CHEESE: Letra do alfabeto: "Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE."
CLOCK: Marca de panela: "Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK."
COFFEE: Onomatopéia para o ato de to see: "COFFEE! Coffee! Desculpe!"
DARK: Trecho de um conhecido provérbio: "É melhor DARK que receber!"
DATE: Ordem para prostrar-se: "DATE-se aí e fique quieto."
DICK: Início de uma música do Roberto Carlos: "DICK que vale o céu…"
ELEVEN: Mandar levantar: "ELEVEN o nível da conversa aí."
KISS: Verbo querer no passado: "Ele KISS beijá-la."
BOY: O companheiro da vaca: "Aluna: Hello, BOY! Aluno: Hello, vaca!"
Sexo, Ô Coisa Boa...
SEXO!!!
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.
4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se bem com a vida!
6. Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7. Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
10. Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.
4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se bem com a vida!
6. Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7. Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
10. Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.
A Diferença...
A DIFERENÇA - AMIGA X COLEGA
Colega: chama seus pais de senhor e senhora,
Amigo: chama de pai e mãe, tio e tia.
Colega: nunca viu você chorar,
Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar.
Colega: nunca pede nada para beber e comer,
Amigo: abre o armário e se sente em casa.
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias,
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas.
Colega: sabe algumas coisas sobre você,
Amigo: poderia escrever 1 biografia sobre você.
Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você,
Amigo: sempre ficaria com você.
Colega: chama seus pais de senhor e senhora,
Amigo: chama de pai e mãe, tio e tia.
Colega: nunca viu você chorar,
Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar.
Colega: nunca pede nada para beber e comer,
Amigo: abre o armário e se sente em casa.
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias,
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas.
Colega: sabe algumas coisas sobre você,
Amigo: poderia escrever 1 biografia sobre você.
Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você,
Amigo: sempre ficaria com você.
Mulheres...
A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre
na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal...Burra..
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. E transam de "luvinhas brancas" para não correr o risco de sujar as mãos e o corpo com o sexo! "UIIIIIIIIII......QUE NOJO"
Além de que esperaremm impacientemente que o homem lhe dê uma rapidinha enquanto elas pensam no que irão comprar no shoping!
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás,
ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa...
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira
Pode até ser meio mal educada, às vezes...
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E viva a mulheres normais..estas sabem ser boas de cama. mesa e banho, companheiras de risada de alegria de farra e até de sonhos.
Oba..que existam mais destas..de todas as idades.....
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre
na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal...Burra..
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. E transam de "luvinhas brancas" para não correr o risco de sujar as mãos e o corpo com o sexo! "UIIIIIIIIII......QUE NOJO"
Além de que esperaremm impacientemente que o homem lhe dê uma rapidinha enquanto elas pensam no que irão comprar no shoping!
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás,
ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa...
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira
Pode até ser meio mal educada, às vezes...
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E viva a mulheres normais..estas sabem ser boas de cama. mesa e banho, companheiras de risada de alegria de farra e até de sonhos.
Oba..que existam mais destas..de todas as idades.....
Frases!!!
25 FRASES DE EFEITO...
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo. ’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. ’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido. ’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. ’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. ’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas. ’
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo. ’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. ’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido. ’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. ’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. ’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas. ’
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