segunda-feira, 16 de novembro de 2009

SALLY E SEU FILHO JIMMY... (INTERESSANTE)

Ela deu um pulo assim que viu o cirurgião a sair da sala de operações.

Perguntou:
- Como é que está o meu filho?
- Ele vai ficar bom?
- Quando é que eu posso vê-lo?

O cirurgião respondeu:
- Tenho pena.
- Fizemos tudo mas o seu filho não resistiu.

Sally perguntou:
- Porque razão é que as crianças pequenas tem câncer?
- Será que Deus não se preocupa?
- Aonde estavas Tu, Deus, quando o meu filho necessitava?

...'O cirurgião perguntou:
- Quer algum tempo com o seu filho?
Uma das enfermeiras irá trazê-lo dentro de alguns minutos e depois será transportado para a Universidade.

Sally pediu à enfermeira para ficar com ela enquanto se despedia do seu filho.
Passou os dedos pelo cabelo ruivo do seu filho.

- Quer um cachinho dele?
...'Perguntou a enfermeira.

Sally abanou a cabeça afirmativamente.
A enfermeira cortou o cabelo e colocou-o num saco de plástico, entregando-o a Sally.

- Foi idéia do Jimmy doar o seu corpo à Universidade porque assim talvez pudesse ajudar outra pessoa, disse Sally.
No início eu disse que não, mas o Jimmy respondeu:
- Mãe, eu não vou necessitar do meu corpo depois de morrer.
- Talvez possa ajudar outro menino a ficar mais um dia com a sua mãe.

Ela continuou:
- O meu Jimmy tinha um coração de ouro.
- Estava sempre a pensar nos outros.
- Sempre disposto a ajudar, se pudesse.

Depois de aí ter passado a maior parte dos últimos seis meses, Sally saiu do "Hospital Children's Mercy" pela última vez.
Colocou o saco com as coisas do seu filho no banco do carro ao lado dela.
A viagem para casa foi muito difícil.
Foi ainda mais difícil entrar na casa vazia.Levou o saco com as coisas do Jimmy, incluindo o cabelo, para o quarto do seu filho.
Começou a colocar os carros e as outras coisas no quarto exatamente nos locais onde ele sempre os teve. Deitou-se na cama dele, agarrou a almofada e chorou até que adormeceu.
Era quase meia-noite quando acordou e ao lado dela estava uma carta.
A carta dizia:
-Querida Mãe,Sei que vais ter muitas saudades minhas; mas não penses que me vou esquecer de ti, ou que vou deixar de te amar só porque não estou por perto para dizer:
"AMO-TE".
Eu vou sempre amar-te cada vez mais, Mãe, por cada dia que passe.
Um dia vamos estar juntos de novo.
Mas até chegar esse dia, se quiseres adotar um menino para não ficares tão sozinha, por mim está bem.
Ele pode ficar com o meu quarto e as minhas coisas para brincar.
Mas se preferires uma menina, ela talvez não vá gostar das mesmas coisas que nós, rapazes, gostamos.
Vais ter que comprar bonecas e outras coisas que as meninas gostam, tu sabes.
Não fiques triste a pensar em mim.
Este lugar é mesmo fantástico!
Os avós vieram me receber assim que eu cheguei para me mostrar tudo, mas vai demorar muito tempo para eu poder ver tudo.
Os Anjos são mesmo lindos!
Adoro vê-los a voar!
E sabes uma coisa?
...O Jesus não parece nada como se vê nas fotos, embora quando o vi o tenha conhecido logo.
Ele levou-me a visitar Deus!
E sabes uma coisa?
...Sentei-me no colo d'Ele e falei com Ele, como se eu fosse uma pessoa importante.
Foi quando lhe disse que queria escrever-te esta carta, para te dizer adeus e tudo mais.
Mas eu já sabia que não era permitido.
Mas sabes uma coisa Mãe?
...Deus entregou-me papel e a sua caneta pessoal para eu poder escrever-te esta carta.
Acho que Gabriel é o anjo que te vai entregar a carta.
Deus disse para eu responder a uma das perguntas que tu Lhe fizeste,"Aonde estava Ele quando eu mais precisava?"
...Deus disse que estava no mesmo sítio, tal e qual, quando o filho dele, Jesus, foi crucificado.
Ele estava presente, tal e qual como está com todos os filhos dele.
Mãe, só tu é que consegues ver o que eu escrevi, mais ninguém.
As outras pessoas vêem este papel em branco.
É mesmo maravilhoso não é!?
...Eu tenho que dar a caneta de volta a Deus para ele poder continuar a escrever no seu Livro da Vida.
Esta noite vou jantar na mesma mesa com Jesus.
Tenho a certeza que a comida vai ser boa.
Estava quase a esquecer-me:
- Já não tenho dores, o câncer já se foi embora.
Ainda bem, porque já não podia mais e Deus também não podia ver-me assim.
Foi quando ele enviou o Anjo da Misericórdia para me vir buscar.
O anjo disse que eu era uma encomenda especial!
O que dizes a isto?
...Assinado com Amor de Deus, Jesus e de Mim.

LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL...

CURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!!
Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas?
Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
-e, rapidamente, acrescenta -
Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil...

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm....
O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...
Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!
É VERDADE!
O suspeito usa, de fato, lentes de contato.
Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil!
- responde a loira -
Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

domingo, 15 de novembro de 2009

A Última Grande Lição - O Sentido da Vida (Mitch Albom)



Livro: A Última Grande Lição - O Sentido Da Vida
Autor: Mitch Albom
Editora: Sextante
Link para Download: http://www.4shared.com/file/141948753/17a9dd80/A_ltima_Grande_Lio_-_Mitch_Albom.html

Cada um de nós teve na juventude uma figura especial que, com paciência, afeto e sabedoria, nos ajudou a descobrir dimensões mais profundas e a escolher nossos caminhos com maior liberdade.
Para Mitchi Albom, esta pessoa foi Morrie Schwartz, seu professor na universidade. Vinte anos depois, Mitch reencontra Morrie nos últimos meses de vida de seu velho mestre, acometido de uma doença terminal.
Durante quatorze encontros, eles tratam de temas fundamentais para a felicidade e realização humana.
É uma lição de esperança sobre o sentido da existência, em que a experiência e reflexão são transmitidas de forma simples e comovente, que transformou a vida do autor, e que ele quis registrar como uma dádiva de Morrie para o mundo.

OS SIGNOS E O CHIMARRÃO...

A Bruxa Gaudéria e o bando de loco!

Origem: Livro "A Bruxa Gaudéria e o bando de loco!",
de Rose de Portto Alegre.
Martins Livreiro Editora, 2003.



Os signos e o chimarrão:

E, como a Gaudéria sabe que nem todo mundo é versado nas lides da Astrologia, ou sabe diferenciar um loco de verdade (quase todos nós) de um loco facero (só metido a besta, mas sem, pelo menos, uma boa neurose para ostentar), vai aqui uma ajudinha, para que possas, em momentos de descontração, ao pé do fogo, ficares de olho nos teus amigos e entenderes melhor as suas manias.

CHIMARRÃO, nossa Poção Mágica:

Te aconselho a tomar o chimarrão no início do teu dia, mesmo que ele comece às quatro da tarde. Os índios, seus inventores, o tomavam antes de ir para as batalhas.
O Chimarrão te dá força e pique para ires à luta no dia a dia, e, ainda por cima, te deixa buenaço ou lindona, no más.
Aproveita essa hora sagrada para abrir um lívro, jogar um tarot, ou fazer uma meditaçao sobre a tua vída.
Aí, ficarás bonito ou bonita, por dentro e por fora!

E vamos aos locos!
  • ÁRIES - Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a chaleira no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto. Esbaforido, sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pões que não tem paciência pra esperar que a erva assente. Dá-lhe um Trancaço, c diz que no Natal ele vai ganhar uma cuia só pra ele. Não te preocupa, que é loco manso.
  • TOURO - ele primeiro vê se a cuia é linda, no más, e depois, fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral, é guloso pra caraco, te passa o mate, mas fica te olhando atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba...
  • GÊMEOS - o vivente já entra no rancho falando e contando causo, trovando e matraqueando que é um inferno. Tudo com a cuia na mão. Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que esfrie até a água da térmica, saiam de tininho e vão tomar mate em outro lugar. Ele nem vai notar.
  • CÂNCER - esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, ate chora, lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece). Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as as gavetas... de recordação, ele diz.
  • LEÃO - loco o convicto, não é que me inventou de mandar gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma chinmrrão, se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é bom não contrariar.
  • VIRGEM - primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.
  • LIBRA - flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser sinónimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.
  • ESCORPIÃO - pega a cuia, e matreiro... sai de fininho para algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pões que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!). E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Otro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais.
  • SAGITÁRIO - em geral estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um milk-shake. Conheci um que queria misturar mate com fanta uva.
  • CAPRICÓRNIO - inventou o tele-chimarrào com pingo-boy e tudo, e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até japuca largar o chá e pegar a cuia.
  • AQUÁRIO - rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de chimarrão tá superado. Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se: o chimarrão fosse servido na ONU, o mundo seria otro.
  • PEIXES - inventou a leitura de cuia e "recebe" entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa... mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além. Por isso, um conselho de amiga: se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi.

MULHER É IGUAL A CHIMARRÃO...

A mulher e o chimarrão!

Moça...

Mui Nova:
é como cachaça: embebeda ou estraga o estômago...

Mui Inteligente:
é mate com bomba nova: custa-se acertar a embocadura e às vezes não se acerta nunca...

Loira:
é mate de erva fraca: em seguida perde o gosto...

Do Olho Parado:
é mate frio: tereré não resolve...

Desfrutável:
é o primeiro mate: tome o mais que possa e cuspa fora, que os pintos logo aproveitam...

Criada Mui Solta:
é mate de roda mui grande: na nossa vez a erva já está lavada...

Mui Presa:
é mate quente e entupido: quando desentope é um deus nos acuda, sai pelando os beiços...

Rechonchuda:
é mate com cancerosa: bom pro sangue uma barbaridade...

Morena de Olho Reluzente:
é mate enchido pela bomba: com água de pelar porco...

Viúva Nova, Linda e Rica:
é mate com bolo frito: para o descanso não há nada igual...

HOMEM: (MAS AHHH!!! GALO VÉIO...)

Homem brasileiro conforme a cidade ou região:

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pô meu, num tô entendeeeendo.

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O CATARINENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CUIABENSE: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O GAÚCHO: Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
(Mas ahhhh!!! Galo Véio..)

sábado, 14 de novembro de 2009

HEREGE


Metal / Rock
True heavy metal is alive!
Cruz Alta, Rio Grande do Sul - Brasil

Myspace: http://www.myspace.com/heregemetal
Comunidade da Banda Herege no Orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=1159867
You Tube: http://www.youtube.com/user/MetalHerege

Contatos:
Telefone: (54) 9159 1480 (Dalton)
MSN: daltonmcastro@hotmail.com
Orkut, Dalton Castro: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=4791231967730863572

No final de 2001,
Herege foi formada com:
Dennis de Lima (vocal),
Rodrigo Dantas (baixo),
Maurício Velasco (bateria) e
Selvino Girardi (guitarra)
Com a proposta de tocar alguns covers de 70 'e 80' de bandas como Judas Priest, Motörhead, Manowar e Iron Maiden.
No mesmo ano, Selvino deixou a banda e em 2002 a banda decidiu começar a escrever suas próprias canções e também teve algumas mudanças de formação, que terminou com Mateus Luft (guitarra) se juntou à banda. Herege em 2003 lançou a primeira demo, intitulada "Rise of the Fair, Fall of the Church", com duas músicas. Este demo recebeu uma grande resposta, mesmo com uma pequena promoção, feita através de alguns concertos no primeiro semestre de 2004.
Em julho de 2004 a banda gravou sua segunda demo, intitulada "Metal World, com as faixas" Blind Devotion "," Limite "," Metal World "e um cover de" Metal Gods "(Judas Priest).
Depois de terminar as gravações da segunda demo, Mateus deixou a banda, sendo substituído por dois guitarristas, Dalton Castro e Rui Pedroso.
Esta segunda gravação tinha uma promoção mais intensa, com muitos shows no Brasil há um ano, incluindo um concerto com o thrash metal legend Atomica.
Durante o segundo semestre de 2005, a Herege gravou sua terceira demo, "Bang Your Heads, contendo as músicas" Fall of the Church / Die By My Hands "," Bang Your Heads "e" Empty Minds ", que foi lançado em 2006, como EP com as canções "Call Me Herege", "Bandeira do Metal" e vídeos ao vivo gravado na Expo Ijuí como bônus.
Em 2006, Rui Pedroso também deixou a banda. Em março de 2007, a banda concluiu as gravações de seu primeiro álbum "Herege", através dos próximos meses empenhados na produção da obra.
Na metade de 2008 a banda passa por mudanças no line-up mais uma vez, com a entrada de outro guitarrista, Nestor Rodriguez, trabalhar novamente com dois guitarristas.
Em meados de 2009, a banda começa a trabalhar no segundo álbum, mesmo estando sem uma linha completa. Lyrics O Herege aborda temas reais, que fazem parte da vida de todo headbanger, falando sobre o nosso mundo, da sociedade e sua "moral" e valores "imoral" e como os seres humanos interpretam a sua realidade e tentar capturar o mundo interior em torno de si, mantendo a essência do heavy metal em cada canção.

GRUNGE




Grunge:

Calça rasgada, jeito largado, camisas de flanela quadriculadas, all stars, era como se apresentavam os jovens no início da década de 90, sendo esta a imagem que até hoje associam ao movimento.
Mas não é necessário estar a caráter de algum estilo para segui-lo.
O grunge (também chamado de Seattle Sound) nasceu em Seattle em meados da década de 80, nas raízes da música independente, numa miscigenação de punk, thrash metal, hard rock e rock 70's e estendeu-se até a década de 90.
Associa-se ao grunge, a mídia principalmente, bandas como Mother love bone, Mudhoney, Alice in Chains, Nirvana, Soundgarden, Pearl Jam, e bandas de outras localidades pegaram carona nesse movimento como Stone Temple Pilots, L7, entre outras .
Na maior parte das vezes as letras são depressivas ou melancólicas como nota-se em Nirvana e Alice in Chains, além de trazer um quê de rebeldia, sempre presente no rock, fazendo assim com que as pessoas que se enquadram nestes termos se identifiquem com a música.
Reza a lenda que o declínio do grunge, ocorreu com a morte do ídolo Kurt Cobain, em 94.
Será que o grunge morreu?
Hoje em dia há ramificações do Som de Seattle, como o Stoner Rock, que é um som também sujo e que virou a mais nova tentação dos jovens que gostam de peso e músicas que vão das gritarias ao transcendental.
Bandas como Kyuss, Eagles of Death Metal, Queens of the Stone Age, High on Fire, Fu Manchu, Dozer, Turbonegro, Boris entre outras, fazem o flash-back daquele que foi um dia um dos maiores movimentos da música americana e do cenário musical para jovens rockeiros, o Grunge.

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

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quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Clap Back - Ja Rule

- O que você faz quando os outros insultam você?!
Bater palmas, bater palmas, nós vamos "bater palmas..."
- E começamos uma Guerra...

http://www.youtube.com/watch?v=Jf6-S4z-_kk

Algum Dia...

Talvez Algum Dia...

Não seja preciso chorar.
Talvez não muito tarde
O mundo aprenda a amar.

Talvez amanhã cedo
Nós voltaremos a viver,
Sem mistérios nem medo
Os sonhos possamos entender.

Talvez seja mais uma ilusão,
Talvez desejo ou paixão,
Enganos de um coração,
E consolo à solidão.

Quem sabe restarão lembranças,
Que nos deixarão saudades,
Ou talvez a confiança,
Seja o início da realidade.

Talvez nossos sonhos perdidos
Encontrem refúgios para brotar,
Sejam amores esquecidos
Ou tristezas por não amar.

Talvez Algum Dia...

Não mais necessite palavras,
Não precise mais sonhar,
Não exista mais distâncias,
Para que o mundo aprenda a amar,
Para que a vida seja mais que lembranças,
Para que nossos sonhos sejam mais que saudades,
Para que nós não sejamos apenas mais um,
Que desapareceu junto à eternidade!

Talvez Algum Dia...

Para As Mulheres...

MULHERADA
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R..: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...


Fundação Thiago de Moraes Gonzaga
Rua Botafogo, 918
Bairro Menino Deus
Porto Alegre / RS
CEP: 90150-052
Fone / Fax: (51) 3231 0893
Website: http://www.vidaurgente.org.br/
E-mail: vidaurgente@vidaurgente.org.br

A Fundação Thiago de Moraes Gonzaga
é responsável pelo Programa VIDA URGENTE
e tem como missão mobilizar a sociedade
para uma mudança de cultura,
através de ações educativas e culturais,
com o objetivo de valorizar e preservar a VIDA.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

A Violenta Briga no Armazém (Bolicho) no Plantalto Alto...

O COMEÇO DA BRIGA
-O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém no Plano Alto. Três mortos, oito feridos, um horror...
-No meu bolicho, seu delegado.
Quem sou eu para ter armazém?
Armazém é do turco Salim, que foi mascate.
Por sinal que...
-Não desvie do assunto.
Como e porque começou a briga?
-Bueno, pos então, historemo a coisa.
Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada.
O doutor entende:
-Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china.
A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim.
Que por sinal...
-Continue, continue, deixe o turco em paz.
-Pois então bamo reto que nem goela de joão-grande.
Tavam uns quinze home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Faca Feia.
O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho.
Todo mundo coçou as bolas.
Home tem bola, o senhor sabe.
O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Faca Feia.
Um contraparente do Faca Feia não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério.
Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo, um amigo do Lautério se botou no contraparente do Faca - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna.
Um irmão do Sarna acho que chateado com aquilo pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna.
Os óio saltaram, seu doutor.
E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido.
Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna.
Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente.
Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero, meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada.
Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda. O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo.
Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo.
Brinquedo tem hora, o senhor não acha?
-Acho, sim.
Mas e ai?
-Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo.
Saquemo os talher.
E foi aí que começou a briga...

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Como Se Portar Na Zona!

O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão.
Eu estou com saudades de casa…