DICIONÁRIO PARA ENTENDER OS HOMENS...
Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Em Qual Você Se Encaixa?
GRADUAÇÃO INTERNACIONAL DE NÍVEL DE MACHO!!!
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Inglês em Dois Minutos, Confira...
APRENDA INGLÊS EM DOIS MINUTOS...
Confira:
YEAR: Deixar partir: "Ela teve que YEAR."
EYE: Interjeição de dor: "EYE que dor de cabeça!"
HIM: Órgão: "Eye que dor no HIM!"
CREAM: Roubar, matar, etc.: "Ele cometeu um CREAM."
PAINT: Objeto: "Me empresta o seu PAINT?"
FAIL: Oposto de bonito: "Ele e FAIL."
RIVER: Pior que FAIL: "Ele é O RIVER."
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: "Acho que vou TO SEE!"
CAN’T: Oposto de frio: "A água esta CAN’T."
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: "A água esta MORNING."
WINDOW: Usado em despedidas: "Bom, já vou WINDOW!"
HAIR: Marcha de carro: "Ele engatou a HAIR."
MAY GO: Pessoal dócil: "Ele é tão “MAY GO."
YOU: Expressão de curiosidade: "YOU seu irmão, como vai?"
COOL ME: Verbo que indica comer: "Eu COOL ME pastel." Ou alinda: "Eu COOL ME FAR OF A."
FREE YOU: Oposto de estar com calor: "Estou com FREE YOU"
FRENCH: Dianteira: "Sai da FRENCH, por favor."
HAND: Entregar, dar por vencido: "Você se HAND?."
FEEL: Barbante: "Me da um pedaço desses FEEL para eu amarrar aqui."
MICKEY: Afirmativo de queimadura: "MICKEY may."
BEACH: Homossexual: "O Cordeirinho é meio BEACH."
BYTE: Surrar: "Dotô, ele sempre BITE neu."
BOTTOM: Colocar: "Eles BOTTOM tudo no lugar errado."
CAREFUL: Supermercado: "Vou no CAREFUL comprar uns troços."
CHEESE: Letra do alfabeto: "Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE."
CLOCK: Marca de panela: "Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK."
COFFEE: Onomatopéia para o ato de to see: "COFFEE! Coffee! Desculpe!"
DARK: Trecho de um conhecido provérbio: "É melhor DARK que receber!"
DATE: Ordem para prostrar-se: "DATE-se aí e fique quieto."
DICK: Início de uma música do Roberto Carlos: "DICK que vale o céu…"
ELEVEN: Mandar levantar: "ELEVEN o nível da conversa aí."
KISS: Verbo querer no passado: "Ele KISS beijá-la."
BOY: O companheiro da vaca: "Aluna: Hello, BOY! Aluno: Hello, vaca!"
Confira:
YEAR: Deixar partir: "Ela teve que YEAR."
EYE: Interjeição de dor: "EYE que dor de cabeça!"
HIM: Órgão: "Eye que dor no HIM!"
CREAM: Roubar, matar, etc.: "Ele cometeu um CREAM."
PAINT: Objeto: "Me empresta o seu PAINT?"
FAIL: Oposto de bonito: "Ele e FAIL."
RIVER: Pior que FAIL: "Ele é O RIVER."
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: "Acho que vou TO SEE!"
CAN’T: Oposto de frio: "A água esta CAN’T."
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: "A água esta MORNING."
WINDOW: Usado em despedidas: "Bom, já vou WINDOW!"
HAIR: Marcha de carro: "Ele engatou a HAIR."
MAY GO: Pessoal dócil: "Ele é tão “MAY GO."
YOU: Expressão de curiosidade: "YOU seu irmão, como vai?"
COOL ME: Verbo que indica comer: "Eu COOL ME pastel." Ou alinda: "Eu COOL ME FAR OF A."
FREE YOU: Oposto de estar com calor: "Estou com FREE YOU"
FRENCH: Dianteira: "Sai da FRENCH, por favor."
HAND: Entregar, dar por vencido: "Você se HAND?."
FEEL: Barbante: "Me da um pedaço desses FEEL para eu amarrar aqui."
MICKEY: Afirmativo de queimadura: "MICKEY may."
BEACH: Homossexual: "O Cordeirinho é meio BEACH."
BYTE: Surrar: "Dotô, ele sempre BITE neu."
BOTTOM: Colocar: "Eles BOTTOM tudo no lugar errado."
CAREFUL: Supermercado: "Vou no CAREFUL comprar uns troços."
CHEESE: Letra do alfabeto: "Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE."
CLOCK: Marca de panela: "Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK."
COFFEE: Onomatopéia para o ato de to see: "COFFEE! Coffee! Desculpe!"
DARK: Trecho de um conhecido provérbio: "É melhor DARK que receber!"
DATE: Ordem para prostrar-se: "DATE-se aí e fique quieto."
DICK: Início de uma música do Roberto Carlos: "DICK que vale o céu…"
ELEVEN: Mandar levantar: "ELEVEN o nível da conversa aí."
KISS: Verbo querer no passado: "Ele KISS beijá-la."
BOY: O companheiro da vaca: "Aluna: Hello, BOY! Aluno: Hello, vaca!"
Sexo, Ô Coisa Boa...
SEXO!!!
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.
4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se bem com a vida!
6. Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7. Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
10. Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.
4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se bem com a vida!
6. Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7. Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
10. Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.
A Diferença...
A DIFERENÇA - AMIGA X COLEGA
Colega: chama seus pais de senhor e senhora,
Amigo: chama de pai e mãe, tio e tia.
Colega: nunca viu você chorar,
Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar.
Colega: nunca pede nada para beber e comer,
Amigo: abre o armário e se sente em casa.
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias,
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas.
Colega: sabe algumas coisas sobre você,
Amigo: poderia escrever 1 biografia sobre você.
Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você,
Amigo: sempre ficaria com você.
Colega: chama seus pais de senhor e senhora,
Amigo: chama de pai e mãe, tio e tia.
Colega: nunca viu você chorar,
Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar.
Colega: nunca pede nada para beber e comer,
Amigo: abre o armário e se sente em casa.
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias,
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas.
Colega: sabe algumas coisas sobre você,
Amigo: poderia escrever 1 biografia sobre você.
Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você,
Amigo: sempre ficaria com você.
Mulheres...
A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre
na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal...Burra..
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. E transam de "luvinhas brancas" para não correr o risco de sujar as mãos e o corpo com o sexo! "UIIIIIIIIII......QUE NOJO"
Além de que esperaremm impacientemente que o homem lhe dê uma rapidinha enquanto elas pensam no que irão comprar no shoping!
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás,
ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa...
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira
Pode até ser meio mal educada, às vezes...
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E viva a mulheres normais..estas sabem ser boas de cama. mesa e banho, companheiras de risada de alegria de farra e até de sonhos.
Oba..que existam mais destas..de todas as idades.....
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre
na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal...Burra..
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. E transam de "luvinhas brancas" para não correr o risco de sujar as mãos e o corpo com o sexo! "UIIIIIIIIII......QUE NOJO"
Além de que esperaremm impacientemente que o homem lhe dê uma rapidinha enquanto elas pensam no que irão comprar no shoping!
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás,
ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa...
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira
Pode até ser meio mal educada, às vezes...
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E viva a mulheres normais..estas sabem ser boas de cama. mesa e banho, companheiras de risada de alegria de farra e até de sonhos.
Oba..que existam mais destas..de todas as idades.....
Frases!!!
25 FRASES DE EFEITO...
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo. ’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. ’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido. ’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. ’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. ’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas. ’
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo. ’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. ’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido. ’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. ’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. ’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas. ’
Pare e Pense Um Pouquinho...
"REFLITA!!!"
Primeiro levaram os negros,
Mas não me importei com isso...
Eu não era negro!
Em seguida levaram alguns operários,
Mas não me importei com isso...
Eu também não era operário (comunista)!
Depois prenderam os miseráveis,
Mas não me importei com isso...
Porque eu não sou miserável!
Depois agarraram uns desempregados,
Mas como tenho meu emprego...
Também não me importei com isso!
Agora estão me levando,
Mas já é tarde...
Como eu não me importei com ninguém,
Ninguém se importa comigo!!!
Primeiro levaram os negros,
Mas não me importei com isso...
Eu não era negro!
Em seguida levaram alguns operários,
Mas não me importei com isso...
Eu também não era operário (comunista)!
Depois prenderam os miseráveis,
Mas não me importei com isso...
Porque eu não sou miserável!
Depois agarraram uns desempregados,
Mas como tenho meu emprego...
Também não me importei com isso!
Agora estão me levando,
Mas já é tarde...
Como eu não me importei com ninguém,
Ninguém se importa comigo!!!
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